カテゴリー: 日記

父さん、ごめんな

孫の顔見せてあげられへんくて

父の遺品整理をして、こないだ車一杯に洋服などを処分しに行ったのですが、まだ残っている物があります。

父が大好きだったゴルフ、そのゴルフバッグがまだあります。

旅に再出発するまでに処分するように頼まれているけれど、どうも気が進まない‥

 

父が大切にしていたゴルフバッグ一式。

リサイクルショップに持って行く予定ですが、それでいいのだろうかと考えてしまいます。

ゴルフバッグを見ると、とても悲しくなりました。

出来れば捨てたくないと思ってますが、大きいし重いし、場所も取るし。

 

仮に誰かに譲ったとしても、父は喜ぶのだろうか？

自分が大切にしていたゴルフバッグ、知らない人に使われる事を望むだろうか？

どうしようかな‥

昨日書いた日記、沈没する船の話、

もし、救命ボートにあと一人しか乗れず、父か母のどちらか一人しか乗れない状況だったら、

父は母を助けて海に沈んでたと思います。

想像すると、容易にその風景が思い浮かびます。

最近思う事。
やはり血の繋がりというのは大きいと思う事。

父親と母親は、僕とは血の繋がりはあるけど、当人同士、ふたりの間には、当たり前ですが、血の繋がりは無いです。

僕は父とは血の繋がりがあり、母とも血の繋がりがあります。
父と母は、元々は他人です。

父は僕にとって、絶対的な存在でした。
どんな事があっても、父は僕の味方であり、
どんな事があっても、僕を守ってくれたと思います。
例えば沈没する船に乗っていて、救命ボートにはあと一人しか乗れない状況だった場合、父は間違いなく僕を乗せて自分は海に沈んでいたと思います。

やはり血の繋がりはとてつもなく大きいと思いました。

僕にとっての絶対的な味方である父、
そんな父が亡くなりました。
僕もまた、父の絶対的な味方でした。

過去には戻れない

苦しい

父さんはなんで電話してくれなかったんだろう

なんで俺を頼ってくれなかったんだろう

しんどかったのかな。くるしかったのかな？つらかったのかな？

俺に心配かけないようにしたのかな

どんな気持ちで死んでいったんだろう

たったひとり、病室で、そばに誰もいない所で

不安だったかな？

死ぬのは怖くなかったのかな？

意識ももうろうとして、そんな事、考える事もなかったのかな？

何も出来なくても、ただそばにいたかった。

最後のとき、そばについていてあげたかった。

それでも前を向いて生きていかなければならない

前を向いて生きていくけど、

つらいな

くるしいな

父さーん！って、叫びながら、ダッシュしたい気分

くるしい

悲しい

父さんは弱音なんて一度も吐かなかった。

我慢強く生きてきた、昭和の人間。

最後も父さんらしかった。

でも最後ぐらい、何もしてあげられなくても、

ただそばにいたかった

僕は大丈夫です。それでも前を向いて生きていきます。

俺は死なへんで

生きていくで

メインチャンネルの方では、現在バイクの試乗動画が2日に1回で更新されています。
9月末まではバイクの試乗動画が続きます。
バイク旅の動画、日本一周4周目の動画に関しては、まだ一切編集出来ていませんが、10月からスタートさせる予定です。

今は車中泊のチャンネルの方を仕上げて行ってます。
ハスさん車中泊の方は、2週間に1回の更新で続いて行きます。

本当は10月1日ぐらいから旅の再出発の予定でしたが、間に合いそうにありません💦
編集作業が追い付いて、動画のストックを作ってから出発します。(>_<)
多分10月中旬～11月ぐらいになると思います(>_<)

皆さんご無沙汰しております。

昨日、奈良の山奥にある中古の物件を見に行ってきました。

セカンドチャンネルの方に上げています。

父が亡くなってからもう2週間以上経ち、少しずつではありますが、色々落ち着いてきています。

ご心配のメッセージ、沢山どうもありがとうございました。

わたくし、生きております！